Mental Box
Обыденные столкновения частиц моих мыслей в галактиках моей головы.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Mental BoxПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


суббота, 24 ноября 2018 г.
= Юпитер да 17:13:57
Каждый раз я словно разговариваю с разной мной.

При этом всем, несмотря на то, что существую мириады меня, разбросанных по всем уголкам моей вшивой реальности, каждая из маленьких вариация меня совершенно точно противна и невыносима всем остальным - не бывает равновесия. Каждая маленькая частица меня отвергает все остальные создавая еще больше гнилых реальностей, как споры поглощая остатки чего-то светлого и доверительного по отношению к этому миру.

Самое смешное: каждая микрочастичка меня ненавидит сама себя еще больше, нежели все остальное. У этой микрочастицы ненависти к каждой соринке в себе столько, сколько большие гиганты оставляют после себя после смерти. Каждая маленькая клетка готова задушить сама себя, поглотить сама себя, разорвать себя на вселенскую пыль - лишь бы ничего не напоминало ей о самой себе, о том гное, который варится в ней годами, не находя выхода обратно. Но сил нет, чтобы поднять на себя самого эту всю ненависть. Потому что он словно бетон - залил меня навечно и серая статуя негативных эмоций будет веками очернять все вокруг своим уродством и непристойностью.

Комично и невыносимо больно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 октября 2018 г.
= Юпитер да 17:28:59
Уже 20, а я все равно возвращаюсь сюда.

Хочу написать о тебе, пока чувство еще такое теплое, незапятнанное, такое новое и невероятно приятное.
Душа болит, болит от того, как сильно хочется тебя обнять, как много хочется сказать.
Начинать все предложения с "а помнишь", хотя воспоминания всего длиною в месяц, но веснушки кричат "в жизнь".

А помнишь как ты грел мои всегда холодные руки? Как рассказывал сказку перед сном?

When you give me those ocean eyes.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 ноября 2017 г.
= Юпитер да 19:12:12
Я скучаю по лтоку.
Выжившие после геноцида более менее интеллктуальных и интересных людей, отзовитесь!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
~ Юпитер да 05:29:53
Всем привет, добрые люди.


Как-то я уж больно сильно соскучилась по лтоку, и сейчас, когда за плечами почти два десятка лет жизни, все еще хочется возвращаться сюда обратно.
Хотела спросить тех, кто тут еще есть и не прочь со мной немного побеседовать. Какие вы нравитесь себе больше всего?

Я вот люблю себя в 10-ом классе, сейчас кажется, что я только хуже становлюсь. Конечно, рациональной частью мозга понимаю, что я просто меняюсь и это отчасти нормально, но все равно как-будто что-то не так, что-то поломано или чего-то не хватает.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
= Юпитер да 03:42:40
Кажется, я писала больше реньше просто потому, что иногда я усаживала себя за свеого складного электронного друга, наливала кружечку воды и прото писадала. Думала о том, что стоит написать, что будет инетереснее перечитать через время.

Но сейчас я пишу меньше. От этого явно не лучше. Раньше у меня была какая-то идея того "сейчас", в котором мое существование сейчас дрейфует, но сейчас я просто в штиле. Я стараюсь найти свое течение, выйти из этого застоя, найти свою волну, но увы, я не Моана. Мне трудно и больно. Каждое усилие - еще одна бессоная ночь. Но так ли это на самом деле? Правильно ли изначально мое рвение? Рвение понять что-то, кого-то, себя.

Я не знаю. А ты?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июля 2016 г.
= Юпитер да 11:44:56
Что-то совсем не то сейчас твориться в моей жизни и в моей голове в целом.
Чувство, что теряю себя.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 мая 2016 г.
~ Юпитер да 19:09:20
Итак вот и подходит к концу один огромный новый интервал моей жизни, тот, что бурей сносит твое спокойствие, которое ты так долго восстанавливал после не совсем спокойного лета.

Сказать, что все было слишком разительно и сложно не сказать совсем ничего.
Это словно погода в том городе, в котором и университет: утром - прекрасно, вечером - катарсис.

Весь год был чем-то жутко тернистым и непонятным, все прошло слишком быстро и невнятно.
Голос где-то в глубине души говорит мне, что запуталась я в итоге еще больше.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 мая 2016 г.
= Юпитер да 05:37:44
Кому скучно и одиноко, давайте поговорим?
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 июня 2015 г.
= Юпитер да 15:37:16
Сказать, что меня просто распирает, равным счетом означает не сказать совсем ничего.
У вас было такое, что перемешивается все одновременно? Что самоценка, словно девочка-подросток в разгар пубертата, летит на полное дно? Что делать, ребят?
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:11:20
Я очень благодарна.

Я блогадарна тому, что родилась в семье, в которой родилась. Нет, она не иедальна: мы все со своими причудами, у каждого свое на уме. Но мы все вместе, у нас одни и те же проблемы, так как каждый всегда переживает за другого, у нас одни радости, так как мы всегда ими делимся друг со дружкой. И хоть я и веду себя порой эгоистечно и по-детски, я знаю, что родители уважают и доверяют мне.

Я благодарна тому, что у меня есть несколько людей, о которых побольше я писала в предыдущем посте.

Я благодарна за то, что вселенная приучила меня читать и дала неплохой вкус в музыке.

За два последних года я выросла очень сильно: физически и марально. Период 2013-2015 был для меня сплошным приливом и отливом. И только безлунные ночи приносили спокойтвие и покой. Но даже несмотря на все падения, несмотря на всю боль, несмотря на все палки в колесах, я все еще стою, у меня все еще есть голова на плечах, я все еще умею мечтать.

Знаете, в мире есть волшебство: когда ты смотришь в глаза человека и видишь искренность, когда ты читаешь сообщение и чувствуешь сердце, когда встаешь утром и знаешь, что все будет хорошо, как бы плохо сейчас не было. И нет, я не жалуюсь на свой большой “груз” за плечами. Я ему рада. Мне есть что нести, мне есть с чес поделиться.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:10:41
Совсем не вериться, что совсем скоро все подойдет к концу. Все, жизнь, которую пришлось выстраивать с самого начала, отношния с людьми, которые сделали меня лучше, которые поддержали, когда было так трудно, улыбки, когда ты едешь на шумном желтом автобусе среди природы северо- восточной Америки, океан, которые умеет вдыхать в тебя все эмоции и чувства одновременно.

Сказать, что весь мой год прошел идеально, я не смогу. Но судьба явно улыбалась мне чаще, чем подкидывала палки под колеса. Она предостовляла мне людей, которым можно было довериться, с которыми можно было разделить порывы внезнпного счастья и радости, можно было открыть все окна в машине, включить музыку и просто ехать вперед, не зная куда, возможно снова к океану. Она показала мне под микроскопом мою прошлую жизнь, как она отличалась от того, как ее воспринимала я. Она показала мне пару самых главных истин, которые я порой просто отказывалась воспринимать.

Одно могу сказать точно, 20 мая я буду плакать, утром, возможно, и днем. Но мысли о семье, доме и обыденности тоже греют душу, по-своему, но греют.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:10:25
Совершенно не знаю, что со мной происходит в последние недели моего пребывания здесь.

Больше всего я хочу двух вещей: увидеть семью и поскорее конец августа. Хочу чтобы все трудности наконец были пройдены, важен хороший результат, но хочется хотя бы пережить это. Даже понимая, что это не самое главное в жизни, эти цифры имеют слишком большое влияние на меня, мою семью и мое будущее. Боясь оступиться, приходится искать другие дорожки, обходные пути и, на крайний случай, ночлег, если совсем ничего не выйдет.

Я изменилась. Мне стало совершенно комфортно одной. То, что люди поглядывают на тебя, когда ты сидишь один, уже перестало как-либо меня выбивать из своей тарелки. У меня любимые плейлисты, Любимые книги, которые я просто перелистываю время от времени, дабы найти кусочек себя на страницах. Пишу некоторым людям время от времени, которые для меня как глоток свежей воды или утреннего воздуха.

Но больше всего я думаю. Слишком много анализа совершают мои мозговые клетки: будь это самоанализ али анализ произошедшего, происходящего или того, что только на горизонте. А порой меня переполняет благодарностью, к той небольшой группе людей, кто не позволил мне упасть в этом году, кто придержал за руку, кто временами подставил плечо, наругал или погладил по головке. Этот год стал как микроскопом для отношений. Надеюсь, теперь я буду более разборчивой и аккуратной.

Может скоро я напишу заметки про Вашингтон, Бостон, Нью Гемпшир и, конечно, Мейн, но это будет в следующем перерыве от трех страшных букв.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:10:03
Написать, что меня просто переполняет эмоциями - ничего не написать. На самом деле, как бы банально это не казалось, но Нью-Йорк совершенно не случайно является желанным местом многих.

Начнем с начала. Во вторник, 18 февраля, приехав с Фрайберга, быстро помывшись и закинув последние вещи в легкий, но большой лиловый чемодан мы поехали в Южный Портленд, в котором мы решили остановиться из-за небольшого снегопада. Остановились в прекрасном отеле Double Tree, в котором нам бесплатно раздали по апельсину и печеньке. Наслаждаться гостеприимством отеля довелось не очень долго, ибо будильник пришлось ставить на 3:45 утра. Несмотря на то, что нас 4 девочки, собрались мы дружненько за 20 минут и даже успели сварить кофе в кофеварке, что чем-то напомнило мне наши приключения с девочкой с Кыргызстана в первое утро здесь в штатах - в Вашингтоне. Дальше мы поехали на автобусную остановки, скрестив пальцы, дабы автобус не отменили из-за снега. И на нашу несовсем, но удачу, мы поехали из северо-восточного штата Мэн, в небольшой, но известный штат и город Бостон, Массачусетс. Прибыв на вокзал, мы должны были сесть на поезд, отходящий в 9:15 утра, но опять же из-за погоды, автобус шео не с той скоростью, с которой предполагался, и да, мы опздали на поезд. Пришлось менять билеты на поезд в 11:15, но опять же из-за матушки-природы уехали в Большое Яблого только в 12:00. Дорога составила 4 часа. И вот мы в сердце экономического и туристического мира - Нью-Йорке! Поглядев на вокзал и купив свой первый американский билет метро, мы поехали до Бруклина, Манхэттен. Доехав до нужной станции и дойдя до парома, мы поехали на Стейтен Айленд, где я сейчас и нахожусь. С небольшого корабля, который ходит между островами, можно увидеть своды небоскребов Манхэттена и статую Свободы. Несмотря на ужасный ветер и холод, мы все-таки вышли на борт корабля и сделали немного фотографий. А дальше - Стейтен Айленд. Небольшой остров со своей историей, не очень большим и богатым населением, но со своими прелестями. Стоя на берегу острова, недалеко от моста Верразано можно было увидеть ночной Нью-Йорк - неописуемое зрелище, десятки самолетов, ждущих своих очередей на посадку, и даже немного звезд.

Завтра нас ждет насыщенный день. Fingers are crossed for future adventures.

Я начинала писать эту запись еще в поезде из Нью-Йорка до Бостона, но умная я закрыла вкладку, и все пропало. Бедной Анналист пришло выслушивать все мое нытье и жалобы на то, что я неряха.

На самом деле, сейчас, через несколько дней после поездки, кажется, что все это было просто сном. Наверное, отчасти оттого, с какого угла не глянь, это исполнение мечты, а с другой стороны у моего сознания перегруз информации: слишком много услышанного, просмотренного, пройденного.

В пятницу мы встали довольно рано, чтобы поехать к Статуе Свободы и Эллис Айленд. Нам повезло иметь знакомых (брат хоста девочки из Италии), которые работают на Национальный Парк , и мы стали теми редкими людьми, которые добирались до Эллис Айленд не по воде, а по суше. Там мы прошли весь путь, который проходили иммигранты, было страшно представлять сколько людей и сколько надежд собиралось в одном здании. Больше всего мне нравилось слушать аудиозаписи иммигрантов. Это делало всю предоставленную информацию намного достовернее.

Дальше была Статуя Свободы. Сподвигнув всех использовать лестницу, мы потопила наверх. Несмотря на холод и ветер, мы провели все время вне здания, смотря на Манхэттен и делая сотни фотографий. Самое грустное, что мало кто знает историю момента и небольшие факты, которые делают ее такой интересной. Но я из того типа туристов, которые проводят часы перед поездкой, читая различные статьи о тех местах, которые мне предстоит увидеть.

Эти два места заняли у нас довольно много времени: освободились мы только в трем. Чтобы сократить расходы, мы решили поехать домой (жили мы на Стейтен Айленд, и дорога занимает примерно час). Взрослые переложили на нас ответственность за ужин, поэтому его готовили мы. Так как из нас двое были итальянками, решили приготовить пасту. Вышло довольно вкусно!

После раннего ужина мы поехали на Таймс Сквер. Сначала до парома, потом на корабле 45 минут до Манхэттена и оттуда на метро до Бродвей Стрит. Первое, что приходит в голову на Таймс Сквер, - “сейчас вечер или ночь”. Улица наполнена различными экранами, неоновыми вывесками и различными ресурсами освещения. Зашли мы только в M&M’s World, а остальное время просто ходили по тротуару и фотографировали/фот­ографировались.

Приехав домой, уснуть мне не получилось до почти 4 утра. Самое интересное, что смотря на Нью-Йоркское небо ты идешь не звезды, а десятки самолетов.

В субботу утром мы уложили свои чемоданы и поехали до нашего отеля, который был прям на Таймс Сквер! Вид из него был просто захватывающий дух!

Оставив чемоданы в наших комнатах мы поехали к мемориалу 9/11, у которого было очень сложно сдержать слез, продумано все было просто замечательно: мемориал представляет собой два бассейна, построенных на местах башен-близнецов, имя каждого выгравировано бронзой на бассейнах в центре мемориала. Дальше мы пошли к Бруклинскому Мосту. На середине моста открывается вид на город, на небоскребы. После моста, прихватив кофе, мы поехали до Рокефеллерского Центра, офисный центр, с его знаменитым катком и флагами стран вокруг него (нашла и наше голубо-золотое полотно). Дальше мы пошли ужинать в Хард Рок Кофе! Если у вас есть возможность туда хотя бы зайти, обязательно используйте ее! Священное место любителей музыки, наполненное атрибутикой мировых звезд.

После ужина мы с девочками получили добро на прогулку по Таймс Сквер до 11. Мы прошли блоков 6 точно!

А дальше - бессонная ночь и дорога домой. Было фантастически оказаться, в Нью-Йорке с замечательными людьми! Спасибо, фортуна!
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:09:19
Суть в том, что я больше не путешествую во времени. Ни одного дня. Я просто стараюсь проживать каждый день так, как будто я специально вернулся в этот день, чтобы насладиться им. И как будто это последний день моей необыкновенной… обыкновенной жизни. Мы путешествуем во времени все вместе, каждый день нашей жизни. И требуется от нас только одно — радоваться этому замечательному путешествию

***

На самом деле последние недели я чувствую себя лучше, чем чувстовала за последние три месяца. Зима, по наитию, довольно холодный во всех отоношениях период года. А когда ты находишься за пять с половиной тысяч мил от родной комнаты, становиться автоматически немного труднее.

Если залезть немного глубже в себя и подумать, то у меня все складывается довольно хорошо. В новой главе моей жизни, действие которой происходит на котнинете, открытым Колумбом, в части, в которой растет 98% всей черники страны, мне встречались довольно интересные и понимающие люди. Именно понимающие, а не добрые. Мне всегда было с кем поговорить, когда была необходимость, всегда было кому написать. Мне было не на что жаловаться. Но я все равно находило что-нибудь, что меня не устраивало. Пора прекращать. Пора жить!
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:08:52
Когда ты стоишь на пороге новой жизни, когда все мимолетным течением меняет все вокруг, когда ты в центре снежной бури, так трудно удержать себя, трудно думать о том, о чем следует, трудно представить, что будет дальше, когда шторм затихнет. Будет ли ясный солнечный день, легкий снег, моросящий дождь или читсое звездное него. Будешь ли ты один, с семьей, с другом, с человеком, с родственной душой.

В 17 лет жизнь кипит. Мои последние два года были наполненны совершенно всем. Не идеальным, не плохим и не хорошим. Пришлось пройти через многое, пришлось раз за разом находить в себе силы, чтобы совсем не расклеяться и не поддаться эмоциям, пришлось переступать через себя, пришлось быть более коммуникабельный, пришлось признать, что мир несправедлив, но почти все в твоих руках. Приодит осознание того, как много значат мысли, но так трудно выбирать из них те, которые поистинне стоят места в сознании.

Я не знаю, что меня ждет. Меня ждут перемены. Но какие я сама не знаю. Не знаю куда меня занесет, не знаю, что я буду чувствовать и как буду поступать. Даже не знаю, что буду есть на ужин. Но знаю то, что нужно прикладывать больше усилий, нужно понять, что важно сейчас, а что можно исправить и потом.

Буду жить сейчас, дышать сейчас.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:08:37
Я не хотела просыпаться.



-can you hear it?

Все шло совершенно так же, как и идет в обычные C-days. Я выгляжу совершенно также: черные штаны, осенние ботинки в зимний мороз, свитер с лисенком, выарямленные волосы, немного накрашена(просто потому что хочется в последнее время) и уже любимое синее пальто, снова несмотря на довольно низкую температуру. Снова иду к одному из самых крайних столов в кофетерии, просто потому что хотелось снова побыть одной, думать на русском, слушать что-нибудь потяжелее, потемнее и более туманное. Что-нибудь вроде placebo.

Заходишь ты. Снова в своей толстовке, просто потому что тебе в ней удобно. С тем же выражением лица, с теми же темными наушниками, но что за музыку ты слушаешь, я никогда не знала, но ты просто по определению не можешь слушать типичную попсовую музыку, которую найдешь в топов плейлисте на пандоре. Скорее всего ты слушаешь что-нибудь из Tools, совершенно не знаю почему, а может Hendrix, просто потому что ты играешь на гитаре.

Все идет совершенно так же, как и обычно, по обычному алгаритму. Проходишь, расписываешь, садишься на столик впереди моего, достаешь алгебру, (уверенна, что ты не так силен в ней), оба делаем то, что делаем обычно.

Мне снова нужно что-то распечатать. Встаю, прошу миссис Инманн расписаться и иду в библиотеку. Миссис Перкинсон снова здоровуется, комментриует мой свитер и говорит, что могу свободно пользоваться принетром. Камень с души. Распечатала все, что требовалось. Иду обратно в кафетерию.

Ты.

- Can you hear it? - немного низким голосом, надевая нушники.

Шокирована, кажется, словно это сон.

Angels on the sideline,
Puzzled and amused.
Why did Father give these humans free will?
Now they’re all confused

А дальше все как в обычном фильме. Все по стандарту.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:08:17
Знаете, с одной стороны многие люди таки частично правы, говоря о том, что Америка - старана свободы.

На самом деле ты все равно поддаешься доле осуждения со стороны, но никто не скажет это тебе в лицо, не кинет тот ужасный взгляд, который так и говорит о том, что ты ступенькой ниже на социальной лестнице. Здесь все стараются быть ужасно милыми друг с другумом и этому, на мой взгляд, этому есть несколько причин.

1. Ты никогда не знаешь кто и как тебе может пригодится. Просто практическое правило, которое в крови у американцев. Поэтому людей, которые в лицо скажут тебе, что ты им не нравишься, можно по пальцам пересчитать.

2. Карма. Чем лучше ты отноишься к другим, тем лучше относятся к тебе.

Наверное, это две самые основные причины, как мне кажется. У каждого, конечно, есть еще и свои подводные камни, но о них, скорее всего, мы никогда и не узнаем.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:07:57
Возможно, я делаю это все немного неправильно, совершенно противоестественно обычной работе человеческой личтности.

Наверное, я слишком сильно зациклилась на своем прошлом образе, совсем не думая и не принимая то, что лучше строить и выкраивать что-нибудь более новое, свежее и интересное. Допустимо, что нужно просто отпустить эту мысль к “возвращению” и просто идти вперед. Соглашусь, что брать из прошлого уроки и их результаты определенно стоит, но не быть одержимым менувшим.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:07:30
Когда ты слетаешь вниз по склону, а потом поднимаешься вверх, то стараешься думать о чем угодно, кроме лыж. Смотршь на растушие пихты и стараешься вдохнуть свежего воздуха, но он настолько холоден, что легкие отказываются просто так его пропускать.

Осталось всего три неделе до поездки, о который мечтают очень многие. Что я думаю по этому поводу? Я рада. Больше всего я рада тому, с какой компанией я еду. Мои две итальянские ragazze и датская sd. Совершенно не знаю, чего ожидать от поездки и что мне предстоит увидеть. Но я в ожидании прекрасных фотографий.

С завтрашнего дня я буду собой, той собой, которая была год назад, которая нравилась самой мне. И ничего, что кому-то это не понравится. Человек должен быть в гормонии с самим собой прежде всего. И это то, чего хочу и я.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:07:13
Что делает нас теми кто мы есть? Генетический код, родословная, неудачно сложившийся характер, вибрация голоса и цвет роговицы? В поисках самого себя всегда углубляешься в те чертоги разума, в которые, ну, совсем не стоило лезть не под каким предлогом, начинаешь сомневаться в тех вещах, в которых был уверен столько, сколько себя помнишь, задаешь своему эго слишком много вопросов, что оно, плюнув в лицо, просто отворачивается от тебя. И как снова подниматься - вопрос либо риторический, либо времени. Но на него не один взрослый или самоуверенный подросток ответа мне еще не дал. Ответ всегда один: “Терпи, все пройдет, все получится”. Слишком поверхностно, слишком размыто и неясно. Или же снова моя “я” открыло свою нецензурно гнилую и просохшую сторону. И раз за разом уплываешь совсем не в то русло, в которое тебе стоило плыть, попадаешь в развилку, затягивает пучиной - неважно. Ведь в итоге исход один: накрывает волной сомнений, терзаний, самоуничижений и отчаяния, от которых сводит фаланги пальцев острым холодом.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:06:25
С первый секунды, с первой ноты на глаза наворачиваются слезы.

Мое вдохновение, моя радость и печаль, человек, который научил меня столькому, который придавал сил, приподнимал, когда я так стремительно падала вниз, который всегда был на моей стороне, всегда был рядом, и человек, которому я, наверное, принесла столько боли, столько воздушных пощечин.

Не смотря на расстояние, мы были жутко близки, похожи и положительны друг к другу: в чем слаб один - силен другой.

И да, это полностью моя вина. Наше абсолютное расстояние - горький эффект моих действий, моих слов.

Всегда будешь моей тростинкой, моей музой. Ты веришь - у меня все получится. Увидимся.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:06:00
Раз за разом просто так открываю страницу и вглядываюсь в это белое пространство. Зачем вообще я это делаю? - отдает где-то в височной доле моего головного мозга. Приносит ли мне это удовольствие сейчас, я даже не знаю, но одно могу сказать точно: меня ментально уносит в родную комнату, в мою коробку, которая, к слову, после ремонта стала довольно-таки презентабельной. Но ведь и коробка уже не моя. На пороге нового пути, ветер начинает дуть сильнее. Замечали? Всегда трудно делать первые шаги, выползать из своей крепости, своей раковины, своей скорлупы, которую так долго создавал. И тебя словно накрывает волной вопросов, неприятностей, различных сомнений, к которым надо искать ответы, выходы, решения. Нужно раз за разом говорить только с самой собой - ведь больше не с кем. Нет, я не одинокий человек, но факт фактом.

И я все снова о грустном. Но трудно осознавать, как же сильно меняются люди. Прости, Грегори Хаус, ты был не прав, ибо она прямой пример этого. Она была тем, кто меня вдохновлял, подталкивал, был моей музой, источником мыслей и идей. А что сейчас? Конвейерная девушка начала XXI века. Постно, минорно и просто безвыходно, местами мерзко и скользко. Даже думать не хочется, каким важным для меня это был человеком. Я чувствовала ответственность, хотела быть ближе, быть атлантом. Но человек так уж сложен, что сам себе все выбирает. Давить, направлять, заставлять, умолять - не в моих силах и приоритетах. Хоть и тяжело - пойду дальше. Была рада потерять тебя ранее зоны турбулентности. Да будет все у тебя в жизни тепло и светло. Может когда-нибудь ты вернешься к себе, и тогда мы будем уже в возрасте, когда сможет позволить себе бокал пино нуар.

Жутко чистое ночное небо заставляем меня чувствовать себя еще более потерянной.

I don’t know how to wake
The things that sleep inside
Слишком много вопрос к самой себе. Дайте ключ ответов, готовые решения, шаблон, подсказку.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:05:44
Иногда мне очень и очень тяжело вставать на ноги, просто вставать и идти, не оглядываясь назад или по сторонам. Говорят, прошлого не вернуть, но мама всегда говорила, что все можно исправить.

Говоря о маме. Наверное, она самый восхитительный человек, которого я знаю. Скорее всего так думают большинство детей, но сравнивая людей, мама - мой главный пример. Трудолюбивая, добрая, реалист и пацифист, в меру религиозный, образованный и начитанный человек. Когда мне становиться совсем горько, я думаю о маме, и становится еще трудней, что я не могу пойти на кухню или в ее спальню и сказать “обнимаа-ашки”. Но она всегда говорит “Потерпи, все получится, утрем всем носы!”, и это поднимает мой хлипкий, морально истертый дух.

Когда моя самооценка совсем падает, я вспоминаю, где я нахожусь. Ведь это не маленькое достижение, верно? Нет, я не ставлю себя выше остальных, я просто напоминаю себе, что и я не ниже.

Продолжение следует…
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:05:11
Парой мне становится жутко трудно. Трудно делать шаги, трудно брать телефон в руки, трудно передвигать пальцами по сенсорному экрану, трудно встать и утолить жажду прохладной водой, трудно поддерживать тех, перед кем чувствуешь глубочайшую вину, трудно улыбаться, трудно держать себя в руках, трудно сохранять выдержку, трудно быть.

Совершенно не хочу превращаться в такого человека, коих я презираю сама. Но иногда, все чаще и чаще, я ловлю себя на мысли о том, какая я ужасная. Все растения в моем саду начинают казаться сорняками, и я снова и снова погружаюсь в бездну отчаянья, такую же глубокую как и моя ненависть к то ли самой себе, то ли ко всему, что меня окружает.

Но и это еще не все. Когда такие “очаги” злобы и недоверия, уничижения и самозагубления проходят, мне чувствуется, что я живу, что я настоящая, я чувствую еду, которую ем, воздух, струящийся с открытой форточки. Испытывая эмоции я еще больше в это верю.

Я и мое чудовище. Я и оно - две параллельные линии.
Прoкoммeнтировaть
= Юпитер да 15:04:54
Даже совсем не обращала того факта, что совсем ничего не писала. в голове, как обычно, вертелось много мыслей в этот период, которые стоили хотя бы такой руко-печатной записи, но все было не до этого или же всепоглощающая матушка-лень или переоценка приоритетов отгоняли меня от экрана и клавиатуры.

Описывать в подробностях пережитый месяц июнь не вижу смысла, так как все прошло довольно насыщенно: я побывала в двух наших казахстанских городах, погостила у родных, пронянчилась с малым и просто побыла в компании близких людей. Также удалось встретить много людей и пропустить их через свой внутренний фильм под названием “мой/не мой человек”. Парочка была совершенно нетривиальных, по-своему оригинальных, но большая часть была совершенно посредственной, а малая доля даже свински нахальна. Но что поделаешь, не все в жизни так, как нам хочется.

Читаю, смотрю фильмы, готовлю еду и большую часть своего времени провожу в компании себя. Никогда до этого не ловила себя на мысли о том, что довольно хорошо лажу сама с собой, мне не особо скучно, хотя иногда бывает время, когда просто необходимы чьи-то уши. Но в общем целом, все складывается неплохо, и в какой-то мере я даже довольна собой. Порой часто становится жутко трудно принять себя таким, какой ты есть. Да, нет пределу совершенства, но ради чего гнаться, а главное за чем? Стоит ли оно этого? Или же это пустая трата времени? Мы хотим занять лучшее положение в жизни других людей, впечатлить их, заставить их считать нас хорошими людьми, уважать и ценить. Но нужно ли нам это? Разве не лучше потратить это время на общение с собой, познакомить и померить свое внутреннее и внешнее. Зачем навязывать себя людям, это они, кто должен решать за себя. Все эти мысли звучат так помпезно из-под руки совершенно обычной шестнадцатилетней девочки, но последнее время я часто думаю над этим, стараясь принять “себя”.

-Динара, хочу познакомить тебя поближе с Динарой. Надеюсь, вы подружитесь.
Прoкoммeнтировaть
 


Mental BoxПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
вы так добры оО._. та вапще
я тя незнаю так что может и нельзя ...
пройди тесты:
Лисица и феникс,история двух несчастных...
Ваше счастливое число...
Ренесми... мечта маленькой девочки.
читай в дневниках:
Когтевран. Комната парней.
Гриффиндор. Комната девушек.
Гриффиндор. Комната парней.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх